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可不可以放我自由
2011-3-27 作者:秦光光

       为什么总要拿我和别人作比较,你把我跟这么多不同的比,能比出什么?!他们是综合体,而我只有一个而已。那样的人,我承认我永远都达不到,曾经的我还有梦想,还有斗志,可是现在的我只知道平平淡淡的过就好。

       你永远看不到的我的优点,永远只知道批评我,永远错的那个都是我,永远只知道骂我,你什么时候关心过我的想法,总是在逼我做我自己不愿意的事情。你是大人,你很正常,可是我却什么事情都要让着你,我没有属于我的快乐,你是我的母亲,可我却不敢和你讲我的烦恼,即使是我心情不好,你又怎么看得出,即使是我出事,你能看到的只是我带来的后果,而不是我本身的痛苦。你这算什么,什么叫什么都以我为先,什么叫都说是以我重点。我不是没有说过,我已经长大了,不用你操心那么多。我越长大,你却管的越多。而在你心里就只有成绩,没有我。有时候在想,我到底是你的女儿,还是拿出去炫耀的资本。你没有在乎过我的身体,只有到让你自己亲眼看到了,你才会发现,我说我胃痛,你不信,只有在胃镜看见那些血点,你才知道原来那么严重。在我感冒的时候,你不是给我弄药吃,而是骂我,骂我这个骂我那个。有谁愿意去感冒,不用你强调那么多遍。说一遍,也许我会记住,说几遍我就会厌烦,何况你不是只几遍而已,你是遍遍说,天天说,我一直忍着,我说过我记住了。你却不相信,再次感冒有谁愿意,难道,这辈子感冒就只出现一次。

       什么时候我找你帮过忙,母亲!我很感激你为我做的,可是,我说过了,这些我不需要请不要再做,你有听过我的话么。你总说我大一岁了,要听话,可我不是绵羊,我有自己的思想,你说我不尊重你,我难道现在做的不是你说的事么?真的很羡慕我的同龄人,甚至是比我小的人。他们有他们的自由,不会像我现在这样。有谁还说,白天不能上网,不能看电视,难道还要我写作业吗?!我没有那么远大的志向,我只要做好自己的工作就好了。你可以去问问有多少人,我的同学里,白天在家里不能开电脑,不能看电视。你说我家里的事,什么都没有做,难道寒假的菜不是我不做的?你说我从没有为你做过什么,难道你生日的时候不是我弄的晚餐,不是我买的蛋糕。难道你要淘米的时候,不是我帮你弄的,我知道你有冻疮。对,这些,都是应该的,不算什么我为你做的事,你把我养这么大,都是我该做的事。

        你还可以去问问,子女独立有一个房间的,有多少晚上睡觉不关门的,我连个门都不能,每天睡觉还要等着你来弄,我在学校都是自己做的,难道到家里我就不会做了。每次上床,到你关灯出去,都要半个小时,很难想象你究竟做了什么。这算什么,我不是小宝宝,我自己有能力,我和你说过,这些事我自己可以完成,是的23岁了,这些我难道还做不好了?是的,我不需要你做,可是,你还不是执着的每天都要进来,每天晚上都要查房,每天半夜都要进来张望,我又不是囚犯,用这样吗?我和你说了,你有听我的吗?什么事,都要按你的意思去做,难道我是没有思想的人吗?我尊重你,我和你说了,我知道你是为我,所以我忍了。说实话,你做的很多,我都不需要,我知道,这样很无情,很让你心冷,可是这些我真的不需要,迟早我是要独立的,迟早我是要出去的,我又能被你看管多久?

       有时候,在想,你能行行好放了我吗?家,在别人眼中是温暖的地方,可对我来说是冰窖。我不能在这个地方得到我要的安慰,我还要应付你,我的妈妈。每天,你是不是都会借故说起我的成绩,每次,都要提到我曾经的挂科,都要把我弄的不开心了才甘休吗?我拿了奖,放好证书就好,你用逢人就说吗?总拿我和别的孩子比较,这个比我好,那个比我听话,那么,你为什么不去生一个那样的孩子,你就不会烦心。即使我知道你提成绩,是为了我以后,可是,我都明白了,我说了我知道了,为什么总要提。除了成绩,你还提了什么?你问过我喜欢这个专业吗,你问过我的同学怎么样吗,你问过我最近身体怎么样吗,你问过我最近有什么烦恼吗?我尝试和你沟通了,说我的同学怎么样,最后,那个同学多好要我学习,这个专业要考研才有好工作。你总在找别人的优点,来打击我。你总在找别人的成绩,来和我比。我的烦恼得到解决了吗?没有,反而更多了。

        你总说我还小,不用关心家里的事。可是,你知道我维系你和奶奶之间的关系有多累吗?你不知道。这里说我不用关心家里的事,调转头来,你不是又说家里的事我什么都不管。我管,可是我又能做什么,我的意见你从来不考虑,除非我的意见和你相同。我有身份证了,可是这个家里我没有存在感。你哭,你骂,你在那里自言自语,不都是拐着弯说我的不好,不都是在那说我的不足吗?什么时候见你表扬过吗?在初中,你们都去上班了,每天晚上我都是自己给自己弄吃的,自己陪自己,自己和自己说话,自己承担自己的一切,自己给自己开心,我习惯了。当我成绩下降的时候,不都是你们在那里吵架吗?我既然习惯了这样自己一个人的生活,为什么你还要插进来,干涉这么多。我和同学出去玩,你要知道名字,地点,干什么,还要那人的电话。我算什么,被保待审的犯人么?我忍,告诉你是怕你没有满足以后的碎烦,可是我真的好累。

       在那段我不开心的日子,你做了什么?你没有发现我的心情低落,你还在那里念叨的我成绩。你还在增加我的压力,真的很羡慕,其他同学家长的理解,真的,不是一天到晚谈论的都是成绩,都是将来我要干什么,都是我以后该怎样怎样。真的很羡慕,那些能把家当家的同学,即使她们把自己的烦恼说了,家长可能会说,但是还不是帮忙解决。可你对我的只有不信任,怀疑,否定,批判,请问还有什么?

       我可以忍你的碎烦,可以忍你的一遍又一遍的讲述,可以忍你的骂声。可是,我忍过了一次又一次,我也会有忍不过去的时候,难道要我一直笑脸去面对这些吗?这样的事,我都不好意思和我的好朋友讲。如果有工作,我一定要找提供宿舍的,我要出去,待在这里不是享受,是煎熬。在外面,也许所有的事,都需要自己动手,那只是身体上的累,可在家里,我真的是心累。

 

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